不喜共存不喜共生

关注了一年有余,实际发展多年之久的“流浪猫救助中心”(XM ai天使 ) 管理者被警察扣住了,“J 助中心”也被强制清空。四下逃散的猫被Z 愿者找到,但有些还迟迟寻未果。  


场地不被续租给做G益事业的管理者,却愿意租给娱乐行业,想必都能猜出背后隐晦的含义。

对于管理者,我是有一些理解和一些不能接受的。

她把自己的生命与流浪猫绑在一起,谴责一切繁殖用于娱乐、观赏性质的猫,同时她倡导为流浪猫做节育,希望不要再越来越多的流浪猫。

但是

她没有认清国情,没有认识人性。她还相信在她的“革命”下能政法政策支持、改善这一切。(在此,我承认我的...

每天像风暴一样燃烧着,是的,走到没有气了才会停止。

有个你很讨厌的人,和你唯一玩的较好的同事在一起时,你就会发现,这个地方你真的呆不下去了。当然,前提是你对这份工作不喜欢,也没有敬业精神,更不会为了公司奉献自己… 所以现在 度日困难

麻吉,对不起。

不应该喂那些东西的,周五也不应该出去喝酒就没看你,今天也是,早上明明有时间,却没有看看你。


都是我的错、才让我失去你,麻吉。

我的麻吉,去世了。

社会,职场。我觉得我很不适合。


会演戏的人真的很厉害,再讨厌的人都能笑得出来。


现在工作的老板,他的整个人都让我十分的厌恶,可以理解成商业利益里的老鼠吧,油腻,狡诈,小气,伪善… 


可能是我太小看这个社会了,我现在才发现,以后我要面对的这样的人真的有千千万万个。


走在马路上,我都讨厌一切人。


不仅讨厌不合我三观的人,更讨厌人类了吧…可能我的本质,就是讨厌这个无可救药的世界


想到那些可怜的动物、植物、大自然,就难受得想哭。但是有一点办法也没有。希望因果轮回,人类这个物种,能少一点,或者干脆和恐龙一样灭绝吧。

说好的周日回家,结果M刚发来“几点到家”;


没有上班概念不清楚周六周日;还和D说我今天回去;


啊 真的是要回家的坏心情连唯一一个周六也要破坏掉,糟糕透了


除了在这抒发下坏心情 完全不知道该怎么办………


能不能给我一年的时间不被家人想起来,不用回家?做我自己的事情,过属于我的人生啊


这种羁绊真的太有压力了

感觉连续一个月没有过属于我的双休了。


…………


下周要参加公司聚会;

这周要回家;

上周男朋友单休;

上上周男朋友去看音乐节;

上上上周我在烦恼男朋友去看音乐节的事,以及回家;

………


我不喜欢社交型聚会,特别是延续公司工作气氛,影响周末心情,一周休息不到,下一周还会更累;

我不喜欢回家,对于期待、期盼我回家的父母有一种别人都无法理解的压力,一直以来都希望他们有自己的兴趣爱好,不要一直惦记我;

不喜欢男朋友单休,仅剩一天的周末再出去玩的话就会感觉下周很累;

不喜欢男朋友去音乐节,因为是和他女哥们去的,还是我不喜欢的民谣;

不喜欢烦恼,但是没有办法阻止...

周二的锻炼持续让这两天的日子变得格外难熬。


从起床开始便是受难的序曲,本以为酸痛不至于影响到日常行为,可能就是我的小瞧导致穿内衣的时候胳膊完全抬不起来。很难相信作为一个穿了十年以上内衣的女孩,竟硬生生像个康健儿?

搜索了缓解肌肉酸痛的方法,在冰敷和热敷之间纠结不已,索性感冒的我还是手动按摩好了。昨晚上了一节为了给身体舒缓的瑜伽课,但每个不标准的动作和晃动不稳的身体,都让老师都哭笑不得,蛮给句鼓励的话,说“第一次都做不太好”。 我是不想的,周围那些纤瘦轻盈的身姿本就让我非常不自在了。我想做的好一点!尽力,甚至稍有勉强自己的意味。


以上,导致了今早起床的康健表演,略显好笑了

孤立无援的感觉,说给谁都没办法感同身受。因为我是个怪人吧。

2018-10-29摘抄

那是因为世界上缺乏感情、缺乏爱、缺乏公理而引起的绝望感。

酒井沢菜ʔ•̫͡•ʔ:

《收藏家》约翰·福尔斯:

我不知道我是否信仰上帝。可是在旅行车里,以为自己就要死去的时候,我却那样热烈地祈祷。

我最想看见的是明亮的阳光。没有阳光,我简直不能生活。这种人造的阳光,每丝每缕都是虚假的。这种虚假的光几乎使你渴望黑暗。

收藏家是所有人里最坏的家伙。

他是丑恶的,可你不能把人的丑恶也砸个粉碎。

如果让我往他们头上扔炸弹,或让他们来这儿当我们的征服者,在二者中,我选择后者。

那是因为世界上缺乏感情、缺乏爱、缺乏公理而引起的绝望感。

啊,我理解你。我知道你

旁人用自己的主观感受去理解别人的痛苦?不存在,没有人能理解自己的感受的。

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